– Co sądzisz o modzie mini? – zagaduje narzeczona swojego wybranka.
– Myślę, że jest bardzo kosztowna – odpowiada narzeczony.
– Mini jest kosztowna, jakim cudem?
– Dla mnie bardzo, bo musiałem sobie kupić mocniejsze okulary!
***
Jaka żona może dać ci szczęście?
Cudza!
***
W sexshopie atrakcyjna blondynka prosi o wibrator o napędzie elektrycznym. Akurat stojący obok mężczyzna niespodziewanie zagaduje:
– Ja mógłbym zaoferować pani znacznie lepszy model o napędzie jądrowym.
***
Mężczyzna prosi kioskarkę o paczkę prezerwatyw. Ogląda ją dokładnie i pyta, czy są elektronicznie testowane.
– Niech pan ich nie bierze – radzi mały chłopiec stojący tuż za nim – one spadywują!
***
Po nocy poślubnej żona mówi:
– Wiesz… jesteś kiepskim kochankiem.
Na to oburzony mąż:
– Skąd możesz to wiedzieć? Po trzydziestu sekundach?!
***
Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
Ziarenko piasku w prezerwatywie.
***
Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
– Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
– A po co?
– Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.
***
Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
– Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
– Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
– Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu.
Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
– To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów…
***
Dwie praczki piorą bieliznę w potoku.
Nagle jedna mówi:
– Wiesz, będę miała dziecko.
– A z kim? – pyta druga.
– A nie wiem, nie chce mi się głowy odwrócić…
***
Wchodzi baba do tramwaju i sobie wzdycha:
– Ale wielki tłok!
Na co stojący obok facet odpowiada z dumą:
– To mój!
aby przeczytać wszytskie ŻARCIKI kliknij tutaj