Mąż wpatruje się w akt ślubu.
– Czego tam szukasz? – pyta żona.
– Terminu ważności!
***
Żona do męża:
– Mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
– No słucham.
– Odchodzę od ciebie.
– W porządeczku, a jaka jest ta zła?
***
Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem.
– Co ty tam robisz?!
– Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny.
– Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!
***
Czym różni się kochanek od męża?
Mąż nie wie, że ma dublera.
***
Mocno poirytowany mąż mówi do żony:
– Wiesz co, podobno ten gość z ostatniego piętra spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
– Hmm… to musi być ta Mrozowa spod siódemki…
***
Tata do synka:
– Matka skarży się, że nie słuchasz co się do ciebie mówi!
– Ale tato…
– Ty się nie tłumacz, ty mi tylko powiedz jak to zrobić.
***
Żona do męża:
– Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.
Mąż na to:
– A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?
***
Ksiądz podczas mszy w kościele:
– Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
– To ja chyba trafiłem na okręt wojenny…
***
Rozmawiają dwaj przyjaciele:
– Dom zbudowałem i syna począłem…
– A jak z drzewem?
– No, z drzewem to się właśnie rozwodzę…
***
Facet umówił się z kumplami na polowanie. Wstał o 4 rano, wychodzi na zewnątrz, a tam trzaskający mróz. Odechciało mu się polowania, rozbiera się i kładzie z powrotem obok żony. Ona:
– To ty?
– Tak, to ja kochanie…
Dotyka go i mówi:
– Ależ ty jesteś zimny! Musi tam być straszny mróz!
– No, jest taki.
– A ten mój mąż idiota poszedł na polowanie!
***
Mąż do żony:
– Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z tobą!
Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża:
– Już mam jęczeć?
– Nie teraz. Powiem ci kiedy i wtedy zacznij – tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:
– Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
– O jej, o jej, o jej!!! Nie mam pieniędzy na kieszonkowe dla dzieci, nie ma pieniędzy na nowa bluzkę i jeszcze wszystko drożeje…
***
Żona do męża:
– Wiesz co, śniłeś mi się dzisiaj.
– Tak? Opowiedz.
– Wygrałeś wczasy na Karaibach, pojechałeś i codziennie pisałeś do mnie listy, które przynosił taki przystojny listonosz…
***
Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:
– Widziałeś co zrobiłem?
– Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem – na co ten odpowiada:
– Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale za to moja żona wszystko widziała i wszystko słyszała!
***
Rozmawia dwóch facetów:
– Czy pan wie co ja myślę o małżeństwie?
– A jest pan żonaty?
– Tak.
– To wiem…
aby przeczytać wszystkie ŻARCIKI kliknij tutaj