WEEKENDOWE ŻARCIKI: tradycja i nowoczesność…

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

***

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są tradycyjne metody.

Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH.
Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny wpier…

***

CNN News: – Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z Afganistanu.

***

Uwaga! W parku miejskim pojawił się maniak seksualny…
Dojazd autobusami 116 i 103.

***

Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie
masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają – narkotykom powiedz stanowcze NIE!

***

– Halo, czy to pogotowie?
– Tak.
– Moglibyście do mnie oddzwonić, bo ja dzwonię z komórkowego.

***

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?
– To nie będzie zwyczajne dmuchanie!!!

***

Radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch “wesolutkich” funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
– No, Jasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy!!!

***

– Kochanie, wytarłam klawiaturę i teraz się z prawej strony świecą
trzy zielone lampki, co to znaczy?
– To znaczy, że klawiatura jest czysta.

***

– Mimo że jesteś taka zimna to zawsze mnie zaskoczysz w łóżku –
powiedział drogowiec spoglądając rano przez okno na zimowy krajobraz.

***

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie. Teściowa nie zdążyła…

***

Zauważyliście jadąc drogą szybkiego ruchu, że wszyscy, którzy jadą wolniej od nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

***

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google.
Na pozostałe 10% wystarczy wódka…

***

– Kochanie, może wybralibyśmy się na romantyczny spacer?
– A nie mogłeś sobie kupić tego piwa wracając z pracy?!

***

Sam nie wiem, co gorsze: rosyjska ruletka czy eskimoski poker rozbierany…

***

Według sondażu – 58% Polaków nie wierzy w reinkarnację. Natomiast 42% jest przekonanych, że takie pytanie im już ktoś zadawał kiedyś.

***

– Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

***

Producenci papierosów ostrzegają: minister zdrowia jest po prostu niebezpieczny!

***

Nowy sport ekstremalny: pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w koszulce TVN.

***

Kanibal krzyczy na syna:
– Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

***

Reklama:
“Jąkasz się? Nie wymawiasz “r”? Pomożemy Ci. Pytaj w aptekach o cyklopropylopentanoperhydrofenaltren.”