WEEKENDOWE ŻARCIKI: policjanci i złodzieje…

Policjant zamknął się w garażu i przez kilka dni rozbierał swój nowo kupiony samochód na części. Żona się pyta:
– Po co to robisz?
– Poprzedni właściciel powiedział mi, że włożył w niego 5 tysięcy dolarów!

***

Idzie dwóch policjantów obok lasu. Jeden pyta:
– Widzisz ten las?
– Nie, bo mi drzewa zasłaniają.

***

Policjant zatrzymuje samochód.
– Proszę pana, przejechał pan skrzyżowanie na czerwonym świetle. Będzie mandacik.
– Panie władzo, ja bardzo przepraszam, naprawdę nie zauważyłem. A tak szczerze mówiąc, to jestem daltonistą.
Skonfundowany policjant daruje mu mandat. Wieczorem, gdy zdaje służbę koledze, mówi:
– Spotkałem dzisiaj na mieście daltonistę. Świetnie mówił po polsku.

***

Podchodzi dzieciak do policjanta, a policjant się pyta:
– A podoba ci się czapeczka?
– Tak!
– A podoba ci się mundur?
– Tak!
– A podoba ci się pałka?
– Tak!
– A w przyszłości będziesz policjantem?
– Proszę pana, ale ja się dobrze uczę!

***

Policjant skarży się koledze:
– Wiesz, moja żona zupełnie mnie nie rozumie. A twoja?
– Nie wiem. Nie rozmawiam z nią o tobie.

***

Faceta zatrzymuje policjant i pyta:
– Pił pan! Sprawdzamy alkomatem?
Facet na to:
– Poddaję się. No dobra, piłem… Ale skąd pan wiedział? Jechałem slalomem albo przekroczyłem prędkość?
– Nie, proszę pana – odpowiada policjant – Nic innego nie tłumaczy tej tłustej, brzydkiej kobiety siedzącej obok pana.

***

Wchodzi policjant do biblioteki a zdziwiona bibliotekarka pyta się:
– Co, deszcz pada?

***

Dwaj policjanci zastanawiają się, co kupić komendantowi na urodziny:
– Może książkę? – mówi jeden.
– Eee, coś ty, książkę to on już ma.

***

Policjant w księgarni:
– Proszę o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
– Może Kafkę?
– Dziękuję, już piłem.

***

Przychodzi policjant do sklepu papierniczego.
– Poproszę długopis.
– Jaki?
– Nooo… Taki do wypisywania mandatów!

***

Przychodzi policjant do kasy i mówi:
– Poproszę bilet do Rabce.
Kasjerka do niego, nie do Rabce tylko do Rabki. A policjant na to:
– Czy była pani kiedykolwiek w Rabki?!

***

Tzw. Afroamerykanin i Meksykanin jadą samochodem.
Kto prowadzi?
Policja!

***

– Proszę pani tu się nie wolno kąpać – mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
– To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
– Rozbierać się wolno…

***

Policjant wraca z pracy i już od progu woła:
– Kochanie, dostałem bilety i wieczorem idziemy na “Jezioro łabędzie”.
Po obiedzie widzi, że żona starannie zmiata okruszki chleba i pakuje w torebkę.
– Po co to?
– No jak to, idziemy na “Jezioro łabędzie”, to dla ptaków.
– Oj ty głupia, to taki balet, tancerki znaczy się tańczą.
– Patrzcie go, jaki mądry się znalazł. A jak szliśmy na “Wesele” Wyspiańskiego, to kto wziął pół litra?

***

Spotyka się dwóch złodziei:
– Wiesz co… Ukradłem samochód… ale prawo jazdy to sobie kupię!!!

***

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
– Dlaczego uciekł pan z więzienia?
– Bo chciałem się ożenić.
– No to ma pan specyficzne poczucie wolności…

***

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy:
– Okradli mi sklep!
– A był poświęcony?
– Nie.
– To nie ma przestępstwa.
– A co jest?!
– Kara boska!

***

Wchodzi facet do banku, ubrany jak to zwykle w takich sytuacjach bywa, czyli zamaskowany z pończochą na twarzy i szybkim krokiem podchodzi do okienka kasowego. Nagle wkłada rękę do kieszeni i cicho mówi do kasjerki:
– Wpadka!!!
– Chyba chodzi panu o NAPAD???!!!
– Nie, WPADKA, dobrze wiem co mówię, zapomniałem pistoletu!

***

Z raportów polskich policjantów (autentyczne):

* “Był to pies marki wilczur”.
* “Poszkodowany został odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakładzie pogrzebowym”.
* “On dotykał ją na wersalce w połowie odcinka pomiędzy kolanami a brzuchem”.
* “Ukrywał się w śmietniku, przez co cuchnął tak intensywnie, że pies służbowy się skrzywił”.
* “Pan docent powiedział, że żona pana doktora to laboratoryjna k…. Wobec tego pan doktor uderzył pana docenta i powiedział, żeby pan docent w pracy zajmował się czymś innym. W rozmowie z w/wym. dowiedzieliśmy się, że wynikła wspólna awantura między tymi osobnikami, którzy byli w stanie nietrzeźwym. Powody awantury trudno było ustalić, bo obie strony miały rację”.
* “Oględziny przeprowadzono w świetle naturalnym, dziennym, temperatura -5 stopni, padająca mżawka, gęsta mgła, widoczność dobra”.
* “W miejscu swojego zatrudnienia ma opinię negatywną, ponieważ ma narzeczonego Murzyna, z którym się codziennie spotyka”.
* “Kiedy mąż w swym widzie pijackim chce mnie bić to tulę to dziecię 4-letnie do swego łona niczym tarczą osłaniając się od zadawania razów ręką zabestwionego pijaka, a czasem i czymś cięższym”.
* “W lesie zastaliśmy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia”.
* Protokół oględzin kurnika: “Jedna kura biała, łeb urwany – nie żyje, druga kura pstra, łeb urwany – nie żyje, trzecia kura chodzi – sprawna”.
* “Zwłoki wisiały dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framugę drzwi”.
* “Na drodze leżał martwy pies, a obok niego prawdopodobnie jego właściciel, też denat”

***

Komendant policji zwołał zebranie swoich podwładnych i oznajmia:
– Krąży o nas wiele dowcipów, ale nie przejmujcie się tym. I tak 99 procent tych dowcipów jest niezrozumiałych.