Minęły czasy, kiedy kobiety gotowały, jak ich matki. Teraz kobiety piją, jak ich ojcowie.
***
Mężczyźni mają umysł analityczny: duże problemy potrafią rozbić na mniejsze. Kobiety mają umysł syntetyczny: z małych problemów robią duże problemy.
***
Pesymista myśli, że wszystkie kobiety są zepsute. Optymista ma nadzieję, że wszystkie są takie.
***
Wiele kobiet nie wierzy w miłość od pierwszego wejrzenia. Bo i na pierwszy rzut oka trudno jest ocenić, jaki jest jego majątek.
***
Kobieta przyjacielem człowieka, ale jakimś, cholera, takim interesownym…
***
Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
Bo najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.
***
Szukasz kobiety? Lepiej poszukaj pieniędzy. Kobieta wtedy cię sama znajdzie.
***
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Nie wiem, co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach? – zastanawia się jedna.
– W tamtych czasach, to znaczy kiedy? – pyta koleżanka.
– No wiesz, zanim wynaleziono pieniądze…
***
Piękna kobieta cieszy oko mężczyzny, brzydka – kobiety.
***
Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób.
***
Kobieta, która potrafi dochować tajemnicy nie ma żadnych przyjaciółek.
***
Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie – ty ją widzisz, ona ciebie – nie.
***
Są dwie rzeczy, na które można patrzeć bez końca: zachód słońca i parkującą kobietę.
***
Policjant zatrzymuje kobietę:
– Proszę pani, na tej ulicy obowiązuje ruch jednokierunkowy.
– A czy ja jadę w dwóch kierunkach?
***
Policjant przeprowadza pobieżną kontrolę pojazdu pewnej nie najmłodszej już damy.
– Ma pani już mocno zdarty profil – stwierdza sprawdzając ogumienie policjant.
– A z pana też żaden Brad Pitt… – odcina się kobieta.
***
Kobieta ma w życiu trzy okresy: w pierwszym działa na nerwy ojcu, w drugim mężowi, w trzecim zięciowi.
***
Kobieta bez krągłości jest jak jeansy bez kieszeni – nie masz gdzie podziać rąk.
***
Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
– I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!
***
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami…
***
W Krynicy na deptaku apetyczna dziewczyna wchodzi na automatyczną wagę, wrzuca monetę… i z niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik. Zdejmuje wiatrówkę i pantofle, znowu wrzuca monetę – znów niezadowolona z wyniku. Zdejmuje bluzkę – wynik ważenia znowu niezadowalający. Stoi tak niezdecydowana na tej wadze – co by tu jeszcze? – na to podchodzi przyglądający się temu gość i wręczając jej garść monet mówi:
– Niech pani kontynuuje, ja stawiam!
***
Do taksówki wsiadły dwie nieco dystyngowane kobiety w średnim wieku. Po drodze plotkują sobie o tym i o owym.
– To doprawdy okropne, jacy ludzie bywają niekulturalni! Wyobraź sobie moja droga, byłam ostatnio na przyjęciu, gdzie do ryby podano mi nóż do steków!
– O tak, szokujący brak ogłady. Mnie z kolei zaproponowano koniak w kieliszku do szampana!
W tym momencie wtrąca się taksówkarz:
– Szanowne panie nie wezmą mi, mam nadzieję, za złe, że ja tak tyłem do pań siedzę?
***
– Tato, a czemu mamę tak często boli głowa?
– Bo przynoszę do domu mało pieniędzy.
– A dlaczego przynosisz mało pieniędzy?
– Bo dużo wydaję na kobiety, których głowa nie boli.
***
Na przyjęciu goście spierają się, kto jest bardziej godny zaufania: kobiety czy mężczyźni.
– Żadna kobieta nie potrafi dochować tajemnicy – powiedział pogardliwie jeden facet.
– Nie wydaje mi się – odpowiedziała kobieta – Trzymam w tajemnicy mój wiek odkąd skończyłam 20 lat.
– Któregoś dnia pani się wyda – upierał się facet.
– Nie sądzę! – odrzekła – Kiedy kobieta trzyma coś w sekrecie przez 28 lat może zatrzymać go na wieki!
***
Dwie dziewczyny na imprezie obserwują pewnego wyjątkowo atrakcyjnego faceta.
– Zobacz, jaki ma wspaniały profil – stwierdza jedna z rozmarzeniem w głosie.
– Faktycznie – przytakuje druga, realistka – ale to mogą też być niestety tylko klucze…
***
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary
90-60-90…
w calach…