WEEKENDOWE ŻARCIKI: erotyczne

Kłótnia w łóżku:
– To ty pierwsza zaczęłaś!
– Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

***

Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z założenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.

***

Po kilkunastu latach małżonek patrząc na żonkę:
– Tyłeczek masz zgrabny, cycusie też niczego sobie… Ehh… Żebyś ty chociaż troszkę obca była…

***

Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany. Kumpel go pyta:
– Kto ci to zrobił ?
– Żona…
– Żona? Za co !?
– Powiedziałem do niej “ty”.
– I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
– Ona mówi do mnie “już się nie kochaliśmy ze dwa lata…” A ja do niej: Chyba ty…

***

Seks to nie szachy, kończenie w trzech ruchach nie robi wielkiego wrażenia.

***

Jeżeli podczas seksu mąż zwraca się do ciebie innym imieniem, odpowiedz, nie pożałujesz!

***

Jaka jest różnica między ładnymi piersiami a brzydkimi ?
Pomiędzy ładnymi jest wisiorek, a pomiędzy brzydkimi pępek…

***

Czym się różni jacht od kobiety?
Dziura w jachcie tak nie bawi…

***

Przyjeżdża mąż z delegacji, patrzy, a z żoną leży jakiś gość. Zdenerwowany mąż krzyczy:
– A co on tu robi?
– Cuda robi, cuda…

***

Mąż czytając gazetę natrafia na ogłoszenie o kremie ujędrniającym piersi zwraca się do żony:
– Kochanie gdybyś używała tego kremu niepotrzebny by ci był biustonosz.
– Gdybyś ty używał tego kremu – odpowiada żona – to niepotrzebny by mi był również listonosz, ogrodnik i sąsiad…

***

Dwaj biznesmeni przypadkowo spotykają się nad brzegiem morza. Mocząc nogi, rozmawiają coraz bardziej poufale.
– Widzisz tę brunetkę tam pod parasolem – pyta w pewnym momencie pierwszy – To moja żona. A ta druga obok to moja kochanka!!!
– Stary! – mówi drugi. – U mnie jest idealnie odwrotnie!!!

***

Rozmawia dwóch żonatych:
– Co dostaniesz na gwiazdkę?
– Chyba jakiegoś faceta.
– A skąd wiesz?
– Wczoraj widziałem go w szafie.

***

Jasiu wyszedł z tatą na spacer. Nagle kłania się jakiemuś obcemu mężczyźnie.
– Kto to jest? – pyta zdumiony ojciec.
– To pan z zakładu oczyszczania. Zawsze jak wychodzisz do pracy, dzwoni do drzwi i pyta mamy, czy teren jest już czysty...

***

– Ech, nie wyspałem się dzisiaj…
– A przyczyna?
– Przyczyna też się nie wyspała.

***

Z pamiętnika starej panny:
“Czasami golę tylko jedną nogę, żeby mieć wrażenie, że śpię z mężczyzną.”

***

Rozpoczęto produkcję VIAGRY LIGHT – nie stawia, ale ładnie układa

***

Spotkały się dwa penisy:
– Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
– No to leżymy!