Mąż pyta żonę:
– Kochanie, dlaczego masz obrączkę na niewłaściwym palcu?
– Ponieważ wyszłam za niewłaściwego mężczyznę.
***
Siedzi dziecko z rodzicami. Nagle chłopczyk zadaje ojcu pytanie:
– Tatusiu, dlaczego ożeniłeś się z mamusią?
– No widzisz!!! Nawet mój syn nie potrafi tego zrozumieć...
***
Żona przychodzi do męża z kamienną twarzą i mówi:
– Słuchaj uważnie, bo mam dla ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
– No to słucham.
– Odchodzę od ciebie.
– Rozumiem. A ta zła wiadomość?
***
Gość przechodząc obok ekskluzywnej restauracji widzi innego faceta wysiadającego z luksusowego samochodu z przepiękną kobietą, a na tylnym siedzeniu samochodu siedzi wielki ptak. Mocno zdziwiony podchodzi i pyta go:
– Panie, a co to za dziwo na tylnym siedzeniu pana bentleya?
Przystojny, młody bogacz odpowiada:
– Widzi pan, miałem takie zdarzenie, złowiłem złotą rybkę i spełniła moje trzy życzenia. Niestety, wszystkie potraktowała dosłownie…
***
Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest szara, niebieska, zielona…
Lekarz mówi:
– O boże, co się pani stało?
– Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić… Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, bije mnie.
– Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani kubek ziółek i niech pani płucze gardło i płucze, i płucze, płucze….
Dwa tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza, wygląda kwitnąco…
– Panie doktorze, wspaniała rada!!! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze nawalony wraca do domu ja płuczę i płuczę gardło a on nic mi nie robi...
– Widzi pani, po prostu trzeba trzymać mordę na kłódkę…
***
Bolek pojechał do sanatorium w Kolorado. Po kilku dniach pisze do żony:
“Przyślij 500 dolarów to mi przedłużą”.
Minęło kilka kolejnych dni, otrzymał od żony 1.000 dolarów z dopiskiem:
“Niech ci przedłużą i poszerzą!”
***
Polonijne małżeństwo szykuje się do łóżka. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:
– Dwa cale więcej i byłbym królem…
Na to jego żona robiąc skwaszoną minę komentuje:
– Dwa cale mniej i byłbyś królową…
***
Przychodzi gość do pracy i uśmiecha się od ucha do ucha:
– Franek, z czego się z samego rana tak cieszysz? – pyta kolega.
– Właśnie przed godziną zostałem ojcem, mam syna.
– No to gratulacje! Jak się czuje żona?
– Nie wiem. Jeszcze jej o tym nie powiedziałem.
***
Mąż pyta żonę:
– Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w lotka?
– Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie – oświadcza żona.
– Trafiłem trójkę, masz 5 dolarów i wynocha!!! – oznajmia mąż.
***
Mówi mąż do żony:
– Skocz mi po piwo.
– Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?
– Hokus pokus, czary mary, natychmiast wypieprzaj po browary!!!
***
Ksiądz wygłaszając kazanie podczas mszy świętej mówi:
– Małżeństwo to spotkanie dwóch statków na morzu życia…
Jeden z parafianin w tym momencie krzyczy:
– Już teraz wiem, wiem, wiem!!! Trafiłem na okręt wojenny!!!
aby przeczytać wszystkie ŻARCIKI kliknij tutaj